De pronto, y sin saber por qué, me vi involucrada en una súper producción con presupuesto suficiente para comprarle tortas y club sándwiches a todos los miembros del crew (a partir de esta frase me veré en la forzosa necesidad de repetir anglicismos a diestra y siniestra, porque no tengo control de los tecnicismos que se dicen como si cualquier cosa en una producción: "pásame la hoja del shooting", "vamos a hacer scouting", "ve y dirige el casting", "cómete un embutido de pavo").
Los detalles, como se sabe en estos casos, no los doy al cien por ciento. Corro el riesgo de que me digan: "por lengualarga, TE VAS". Y entonces mi breve trayectoria en las súper producciones con presupuesto para comida chatarra se vaya al caño.
Sin embargo, rescato breves lecciones de los dos días que llevamos a marchas ultra-forzadas (con sus pausas para comer tortas y sándwiches de jamón con queso y gelatinas Danny, sin contar los largos periodos muertos en que uno se la pasa dándole vueltas a un cable para hacer como que está haciendo algo):
a) Las casas que están decoradas casi por completo con flores artificiales merecen una inspección del Ministro de Decoración y una sanción de la ONU por crímenes contra la humanidad. ¿Cuál es el punto de poner una flor de plástico en tu sala? ¿A quién tratas de engañar con su rocío de silicón? ¿Cuál es el beneficio directo de comprar dieciocho jarrones de cerámica acapulqueña para colocar unas margaritas falsas que constituyen una de las más fehacientes pruebas de terrorismo visual? LO PEOR: colocar pétalos falsos (fal sos) en el baño.
b) Los maquillistas dark son la hostia. Creo que adoro a éste. Pasamos mucho tiempo hablando de medicina forense y las cubiertas de los misales 1997. Y de zombies. Zombies del futuro.
c) En una súper producción no aprendes nada posteable o, al menos, nada que merezca estar en una lista en un post escrito al vapor.
d) Ya no me acuerdo.
Cuando tenga detalles, se los daré. Oh, ¡Alá sabe que se los daré!
Los detalles, como se sabe en estos casos, no los doy al cien por ciento. Corro el riesgo de que me digan: "por lengualarga, TE VAS". Y entonces mi breve trayectoria en las súper producciones con presupuesto para comida chatarra se vaya al caño.
Sin embargo, rescato breves lecciones de los dos días que llevamos a marchas ultra-forzadas (con sus pausas para comer tortas y sándwiches de jamón con queso y gelatinas Danny, sin contar los largos periodos muertos en que uno se la pasa dándole vueltas a un cable para hacer como que está haciendo algo):
a) Las casas que están decoradas casi por completo con flores artificiales merecen una inspección del Ministro de Decoración y una sanción de la ONU por crímenes contra la humanidad. ¿Cuál es el punto de poner una flor de plástico en tu sala? ¿A quién tratas de engañar con su rocío de silicón? ¿Cuál es el beneficio directo de comprar dieciocho jarrones de cerámica acapulqueña para colocar unas margaritas falsas que constituyen una de las más fehacientes pruebas de terrorismo visual? LO PEOR: colocar pétalos falsos (fal sos) en el baño.
b) Los maquillistas dark son la hostia. Creo que adoro a éste. Pasamos mucho tiempo hablando de medicina forense y las cubiertas de los misales 1997. Y de zombies. Zombies del futuro.
c) En una súper producción no aprendes nada posteable o, al menos, nada que merezca estar en una lista en un post escrito al vapor.
d) Ya no me acuerdo.
Cuando tenga detalles, se los daré. Oh, ¡Alá sabe que se los daré!
Digan EMBUTIDO DE PAVO
11 comentarios:
mmmmmhhh! comida gratis! que bueno que ya tengas chamba de nuevo
A ver, aclaración incómoda:
Ora sí que desde que renuncié a la agencia siempre he tenido chamba. Freelance mínimamente, veá. No sé por qué le tengo tirria al concepto de "desempleada" y ánimas que nunca me etiquete así. Nomás que ando brincando de proyecto en proyecto. Wujú.
O sea: no necesito su lástima, culeros.
Nel, no es cierto: ¿quién los quiere, a ver?
¬¬
No mamar!!!! se parece a Nancy huy huy huy...
juar!
Yo me quedo con el inciso c)
casi siempre lo "súper" mega wow deja pocas o nulas enseñanzas, con excepción del bonito recuerdo de los tiempos de vacas gordas.
guácala con ese príncipe valiente, acaso estaba haciendo la versión gay de conde de montecristo, o alguna parodia dieciochesca?
Una vez unos amigos estaban haciendo servicio social en una productora y los llevaron a una super producción en casa del señor que era dueño se Herbalife (mansión naquísima tipo telenovela, claro está). Justo ese día llegaron unos narcos o enemigos de este señor y que balean toda la entrada de la casa mientras estaban grabando, no le pasó nada a mis amigos más que el susto pero días después mataron al sujeto Herbalife.
Puede ser peligroso eso de las super producciones, sí. Aguas.
¿Por qué puse esa historia? No lo sé, yo sólo quería comentar y ser popular.
las flores de plastico sirven para hacer creer a los cortos de vista como yo que son flores naturales... ahora que a las flores de plastico en colores estridentes con gotita de rocio de silicon y medio deshilachadas de viejas no les veo el punto por ningun lado
si en efecto se ve muy gay.
me gusta tu blog
En breve estaré desempleada jajaja me queria desahogar aqui.... jajaja era mi espacio.
Está simpatiquísima la foto.
la hostia..
jaja
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