15 de octubre de 2008

Taxis

Tengo pésima suerte con los taxis. Siempre me tocan taxistas que a las primeras de cambio me sueltan:

"Ahí me va diciendo usted por dónde me voy".

Zoquete. Si me subo a su taxi, es porque:

a) Tengo prisa
b) No sé cómo llegar yo sola.
c) Las dos anteriores.

Es ya absurdo el número de veces en que esto me sucede. A veces imagino que fue una consigna secreta de la ciudad para molestarme en formas insospechadas. Para hacerme llegar tarde y de malas a todos lados. Para empobrecerme paulatinamente (con lo que he gastado en taxis podría comprarme un harén de prostitutos negros y obligarlos a bailarme el himno finlandés en tanga).

Las dos peores experiencias: un sujeto que no tenía ni la más remota idea de cómo llegar a una pinchi colonia a la que todo mundo sabe llegar, y que además ya me quería botar en el primer alto. En el camino tuvo la delicadeza de preguntar decenas de veces si iba a una "cita de trabajo" (como todo mundo tiene citas románticas a las 10 de la mañana) y de asegurar que "no es que no supiera, sino que el paisaje estaba bien bonito en esa parte de la ciudad" -ni menciono que lo más estrambótico del trayecto fue recibir un SMS de la extinta Chica Ye-Ye deseándome una feliz semana
... Aún así tuve ánimos para renegociar lo que marcaba el taxímetro a pie de una crepería famosa donde me esperaban dos individuos con las caras enjutas por mi tardanza.

La otra ocurrió hace poco. El taxista hizo un rodeo innecesario y luego se metió, casi a propósito, al tráfico de Periférico a mediodía. Yo hervía de sangre, pero aún así dejé ir un "ay, me va a salir bien caro". Y el señor:

"Sí, ¿verdad?"

Lo odié. A lo mejor lo notó, porque enseguida mencionó que "debería trabajar en tele". Yo alcé las cejas y dije "sí, ¿verdad?". Zoquete.

Lo cual prueba que si un taxista te cobra 80 pesos por dejarte ahí donde te dé el solecito, ni sus halagos baratos y prefabricados debes aceptar. Nunca.





En otro orden de ideas, un Zombie está enamorado de mí. Ya se veía venir:

Al menos puedo estar segura de que en el Holocausto Zombie estaré protegida.







11 comentarios:

chorrocientosmil dijo...

jaaaaaaaaaaaaajajajajaajja, perdona que me ría pero es mi manera de no enojarme por recordar cada vez que me hicieron lo mismo...méndigos taxistas

chorrocientosmil dijo...

jajajaa, hoy estuvo bien pendejo porque me baje del camión para tomar un taxi y llegar más rápido y prácticamente ibamos atras del camión...PUTOS!!

(Just) Danito dijo...

ja! es que si se te nota que no conoces la ciudá.

saludos

El Agus dijo...

Agradece que por lo menos no te tocó el taxi con la serpiente de la otra vez....Por cierto que bonitos ojos............del zombie

mike dijo...

Eso de que los taxistas no sepan como llegar a cualquier lugar que les pidan está muy mal... seguro es porque apenas llevan una semana en el oficio, luego de perder sus chambas de ingenieros-abogados-médicos...

Pero todo en esta vida tiene solución, así que cuando te vuelva a pasar eso, sólo llama al 01800-HELP-ME-MIKE, y con gusto te doy las indicaciones necesarias para que llegues con bien a tu destino =)

O manda sms a mi celu, no importa la hora...

Beso!

Nigger dijo...

Conozco a más de 1 que le dará envidia la foto del zombie.

Y para ti, deberías comprarte un fabuloso "guía-roji", si no para decirle cómo llegar, por lo menos como arma desestresante para impactarlo en el rostro del taxista ¿no?

Icarus dijo...

3 ideas para tí y una reflexión:
Idea#1) Un GPS, no falla y si falla mínimo te acerca y ya de ahí usas la fuerza "Use the force Lilian, use the force"
Idea #2) www.guiaroji.com
Idea #3) Cambiarte a un pueblo más pequeño (como Saltillo) ya si aquí te pierdes en el peor escenario posible te tardas 3 minutos en encontrarte, especial para todas las que se "buscan a sí mismas".
Reflexión #1, me alegra saber que no solo yo estoy convencido del holocausto zombie, todos se me quedan viendo raro en la office cuando le pongo protecciones y sistema de recolección de agua de lluvia a mi casa, suckers, serán los primeros en morir.
Besos desde el desierto
Manuel

http://icaroselevantoemputado.blogspot.com/

Jair Trejo dijo...

Vaya, no esperaba enterarme del holocausto zombie así, tan de repente.

Yo procuro caminar, "metrear" y "peserear" a todas partes. Te sorprendería lo rápido que puede ser caminar en relación con ir en taxi.

Ahora Que Hice dijo...

y te falto que luego no tienen cambio ni de cincuenta y te miran como si les fueras a pagar con uno de 40689.00 euros

tu chica yeye dijo...

no te vuelvo a mandar nada güey ¬¬

Luis Alvaz dijo...

has hecho el test para sobrevivir al holocausto zombie? yo saqué como 31%, o sea, estoy jodido.

¿Tu zombie es como los de la película FIDO (http://us.imdb.com/title/tt0457572/) donde aprenden a domesticarlos?