A la mera hora no supe cómo titular esta entrada: blah

Por fin vi Juno. Debo ser la última persona del país en verla (o, al menos, del mundo bloguil cool).

Ayer estuve leyendo el guión de Diablo Cody. A lo mejor, en el fondo, quería ver qué trucos aplicó en un guión ganador del Óscar –el premio más aburrido, comercial y carente de sentido del mundo, cuya última emisión fue, históricamente, la más aburrida, comercial y carente de sentido del mundo. El único momento cumbre fue… No, no hubo momentos cumbre. Excepto cuando explotó una bomba en las nalgas de Jennifer Hudson, y cuando Diablo Cody recibió su premio y yo estaba arreglando mi maleta y no vi ni madres, salvo su tatuaje cachondo en el brazo y su aspecto de muchacha gótica redimida.


Acá tengo que confesar un pecadillo menor: Triquis, Fani y yo hemos introducido, en todas nuestras últimas idas al cine, bebidas alcohólicas. No, no es por la embriaguez. Es una cuestión de principios: como cuando deliberadamente omito las mayúsculas en cargos eclesiásticos cuando corrijo las notas, incluso en aquellas que deben tenerlas. Meter chupe al cine es como escupirle al sistema, de un modo romántico y absolutamente adolescente, que te hace disfrutar la película en un 138 por ciento más (comprobable según las estadísticas de “El Anarquista Promedio: Cómo Ser un Agitador No Profesional y No Caer en el Bote durante el Intento”) (de un autor anónimo que recibió el Pullitzer de manera anónima) (obvio).

Mientras tomábamos nuestros Boone’s sabor frutas tropicales, Juno le decía a Paulie Bleeker que había escuchado que el Boone’s sabor durazno era el mejor. Fue un gran momento para brindar dentro de la sala a oscuras.

Y el truco es: ser una stripper con un blog sumamente divertido (que borraron, pero que encontramos acá, en contraposición con el actual: aquí), editar las memorias de una bailarina inusual, y luego aplicar los paradigmas del guión en los minutos exactos (Jonipai aprendió algo, después de todo).

El guión es divertidísimo, casi tanto como la película en sí misma. Diablo se da el lujo de introducir notas personales (“el cuarto de Leah está adornado con las pendejadas sentimentales que a ciertas chicas les gustan”, “Vanessa luce muy Banana Republic”, “el cuarto de Bleeker parece de un niño de 5 años”, “la canción que ambos recuerdan de cuando se pusieron chucu-chucu”) (las traducciones perdedoras son mías, justo como las traducciones perdedoras de los subtituladores: “está chido”, “jalado de los pelos”, “no manches”). Gran guión, con los -el Castellano me salvaguarde- gags y los -el Castellano me salvaguarde- gimmicks necesarios, a veces demasiado obvios.

O se auto-referencia innumerables veces: las películas sangrientas, las bandas de punk, el desodorante “Titanium Power”, que a Diablo le debe gustar mucho: recordemos cuando, en su blog, dijo que si ganaba medio millón de dólares por ser stripper… iba a contratar el servicio Blogger Titanium –sólo disponible para blogueros adinerados.

Estúpidamente, lloré en las últimas páginas del guión del mismo modo que en los últimos minutos de la película. Necesito un cachorrito. No, mejor no.

Algo genial es que Michael Bluth y George-Michael Bluth (¡Arrested Development!) aparecieran, ambos, como los improbables intereses románticos de Juno. Y Rainn Wilson, de The Office, como Rollo.

Aquí me permitiré algo muy gringo y, por consiguiente, baboso: LOL y LMAO.


Cosa que me trastorna (segunda parte del texto que hemos decidido meter con calzador)


Sí; era cierto, después de todo, que hubo recredencialización obligatoria en la universidad. Lo más absurdo del asunto es que exitoso monero mexicano me informara sobre el asuntillo. Ahora, en conjunción con el respetabilísimo Santander, ostentamos unas credenciales que parecen la región 18 de una tarjeta de crédito.

¿Y saben qué es lo más absurdo de todo?

Que cuando pago el camión con credencial, que es el modo jodido de pagar el camión, parece que estoy pagando con una tarjeta de crédito.

¡Ah! Pero no podían actualizar la fotografía que nos tomaron hace 4 años, un día en que traía el ojo hinchado, torcí la boca sin querer, y no me importaba colgarme del cuello una serie de collares autóctonos

Gracias, Rector. Nunca se lo agradeceré lo suficiente.