¿Qué clase de blog personal perdedor sería éste si no ventilara múltiples quejas sobre mi nuevo departamento?
1. El casero es una mierda. Ya sé que si fuera sensato, me buscaría en Google para ver mis referencias, como todo buen empleador/casero moderno lo haría. Así que si me encuentra, señor X, sepa que usted me parece una mierda. No obstante, le pagaré siempre a tiempo y procuraré no inhalar ni inyectarme demasiadas drogas sobre el piso del departamento que le renté.
2. La luz de la estancia, justo donde puse mi escritorio al que hace mucho le pegué un sticker de Placebo en un acto muy adolescente, no sirve. Estoy a oscuras en donde debería tener más luz. ¡Albricias, albricias!
3. El agua de la regadera sale TIBIA. ¡Tibia, maldita sea! Para alguien que usualmente se escalfa (me encanta esa palabra, que me enseñó Fanny, porque es muy propia de chef/estudiante de Gastronomía) cada que se baña, darme un regaderazo se ha convertido en una auténtica tortura. No me da vergüenza admitirlo: cada que lo hago grito, lloro y maldigo a todos los dioses. Los vecinos piensan que pertenezco a una secta satánica.
4. El casero mierda mencionado tres puntos arriba me entregó el departamento sin pintar. Lindísimo y profesional, él. Como soy una inepta para las manualidades y trabajos domésticos (tampoco me avergüenza admitirlo), he resuelto hacer la única cosa sensata que se me ha ocurrido en mi vida:
Ambos tenemos muchas ganas de ver la obra dirigida por Malkovich Malcovich, y ¿quién es la amiga rica? Sí, mi prima Eustacia. Nos tiene boletos de primera fila.
(No cierto. La parte anterior es mitad cierta, mitad mentira, pero seguro ninguno de ustedes sabe detectar el sarcasmo. CERDOS)
5. Los vecinos de al lado, ay destino insulso, son unos hijos de puta. Infaltable. Tienen como cuatro perros y los tienen adentro (sí, encima son unos puercos). Ponen reguetón a todo volumen. Gritan cuando ven el fútbol. Tienen su puerta rayada y llena de calcomanías de mal gusto. Son un auténtico germen de la sociedad y YO seré el insecticida. Ajá.
6. Mi experiencia laboral en Samsung me dejó una bonita fijación: los coreanos.
7. Ahora los coreanos son mis vecinos. Ya imagino que la siguiente jugarreta que el destino insulso me aplicará será la de:
8. XxXx
9. Um. ¿Ya dije que el agua no sale hirviendo, como debería, sino medianamente tibia? ¡TIBIA!
10. La cocina está increíblemente cochambrosa. Debo pintarla. Aún así, ya le colgué cosas inservibles en las paredes.
11. Persianas. Estúpidas. Aptas para oficina y no para casa decente. NE CE SI TO cortinas. Ahora.
Y lo PEOR:
¡Aún no tengo internet ni teléfono ni televisión por cable con 435 canales que jamás veré!
PILÓN BUENA ONDA:
Un amigo me pasó esta tira. Me gustó mucho, no porque me vea "retratada" en ella, sino porque soy muy fan de Chynna Clugston-Major. Esa monera sí que me hace volaaaar.
1. El casero es una mierda. Ya sé que si fuera sensato, me buscaría en Google para ver mis referencias, como todo buen empleador/casero moderno lo haría. Así que si me encuentra, señor X, sepa que usted me parece una mierda. No obstante, le pagaré siempre a tiempo y procuraré no inhalar ni inyectarme demasiadas drogas sobre el piso del departamento que le renté.
2. La luz de la estancia, justo donde puse mi escritorio al que hace mucho le pegué un sticker de Placebo en un acto muy adolescente, no sirve. Estoy a oscuras en donde debería tener más luz. ¡Albricias, albricias!
3. El agua de la regadera sale TIBIA. ¡Tibia, maldita sea! Para alguien que usualmente se escalfa (me encanta esa palabra, que me enseñó Fanny, porque es muy propia de chef/estudiante de Gastronomía) cada que se baña, darme un regaderazo se ha convertido en una auténtica tortura. No me da vergüenza admitirlo: cada que lo hago grito, lloro y maldigo a todos los dioses. Los vecinos piensan que pertenezco a una secta satánica.
4. El casero mierda mencionado tres puntos arriba me entregó el departamento sin pintar. Lindísimo y profesional, él. Como soy una inepta para las manualidades y trabajos domésticos (tampoco me avergüenza admitirlo), he resuelto hacer la única cosa sensata que se me ha ocurrido en mi vida:
Sobornar a mi amigo El Abuelo para que me pinte las paredes.
Ambos tenemos muchas ganas de ver la obra dirigida por Malkovich Malcovich, y ¿quién es la amiga rica? Sí, mi prima Eustacia. Nos tiene boletos de primera fila.
(No cierto. La parte anterior es mitad cierta, mitad mentira, pero seguro ninguno de ustedes sabe detectar el sarcasmo. CERDOS)
5. Los vecinos de al lado, ay destino insulso, son unos hijos de puta. Infaltable. Tienen como cuatro perros y los tienen adentro (sí, encima son unos puercos). Ponen reguetón a todo volumen. Gritan cuando ven el fútbol. Tienen su puerta rayada y llena de calcomanías de mal gusto. Son un auténtico germen de la sociedad y YO seré el insecticida. Ajá.
6. Mi experiencia laboral en Samsung me dejó una bonita fijación: los coreanos.
7. Ahora los coreanos son mis vecinos. Ya imagino que la siguiente jugarreta que el destino insulso me aplicará será la de:
enamorarme de un coreano.
8. XxXx
9. Um. ¿Ya dije que el agua no sale hirviendo, como debería, sino medianamente tibia? ¡TIBIA!
10. La cocina está increíblemente cochambrosa. Debo pintarla. Aún así, ya le colgué cosas inservibles en las paredes.
11. Persianas. Estúpidas. Aptas para oficina y no para casa decente. NE CE SI TO cortinas. Ahora.
Y lo PEOR:
¡Aún no tengo internet ni teléfono ni televisión por cable con 435 canales que jamás veré!
PILÓN BUENA ONDA:
Un amigo me pasó esta tira. Me gustó mucho, no porque me vea "retratada" en ella, sino porque soy muy fan de Chynna Clugston-Major. Esa monera sí que me hace volaaaar.
10 comentarios:
Pues no eres TAN desafortunada.. Al menos no tienes una vieja prostituta en el piso de arriba, que cuando lleva a sus sadicos clientes no te deja dormir con su sexo parlante.. al menos.
Y lo de la tira cómica, me cae que si pensó en tí..
Lo el agua es terrible. El agua tibia NO es de Dios. Digo, yo no me baño con agua hirviendo, pero creo que el agua tibia sería equivalente a la incertidumbre en la vida exterior. Detesto la incertidumbre.
Eso sí, cuidado con los coreanos.
Saludeux.
En el punto 10 debes corregir: Decirle al Abuelo que me pinte las paredes de la cocina.
Digo, yo nomás digo
Pues si tienes una red (protegida o no) que tu lap alcance ya fregaste internet, lo malo es que si como a mi, tu vecino te apaga el router estas absolutamente JODIDA....pero igual intentamos y te la pongo
Eso, lo del internet se soluciona rápido.
Lo del agua tambien: venden unos aparatitos que le enchufas a regadera, y calientan el agua mientras va saliendo. Son 100% seguros, no vas a morir electrocutada, y sin duda mejorarán tu calidad de vida.
De los coreanos, me fascina su alfabeto. Es una lástima que lo usen para escribir coreano.
cuando llegué al punto 6 te iba a decir lo del ajo, pero cuando llegué al punto 8, pos ya no
mmmm ajo? supongo que ha de ser un afrosiaco en corea en lo personal prefiero un olor ligero como el de un cigarro pero supongo tambien podria besar a alguien con olor a cebolla o a cerveza ....
ahhh y las cortinas mujer !! eso se arregla con posters te lo dice la mujer que no tiene cerradura en su puerta y usa una bolsa cosmetiquera inservible totalmente ...
PD . me sigo pasando por aca me embrujo este blog
saty
jajaja chica, definitivamente Dios no te quiere, o sabe que karma estas pagando
...y por eso sigo en la casa de mis papas!!!!!
wey no tienes un link de los monos esos? me latieron
Ja! ese strip abre el librillo recopilatorio Sexy Chix de chicas que hacen cómics. Buenísimo.
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