9 de noviembre de 2008

Preguntas incómodas (con respuestas francas entre paréntesis)


1. ¿Cómo has estado?

[a) Bastante deprimido. A veces creo que el mundo conspira en mi contra. De pronto tengo la sensación de que la KGB me busca por crímenes contra la humanidad, como a ese escritor checo que ahora resultó un soplón. Luego pienso que todo está bien y ¡PUM! otra vez necesito mis dosis diarias de litio. Me pongo a ver programas malos por la tele y de todos me río. Como grasa y garnachas en exceso. Me miro al espejo y no me reconozco. Y esos malditos comunistas, ¡malditos!

b) Bastante feliz. Tengo sexo casi todos los días. Uh, deberías ver todas las nuevas posiciones que he experimentado, desde la taza de té invertida hasta el puente vertical sobre granizo ardiente. Ya ni siquiera le hago caso a las rozaduras. ¡Compré Capent y todo va súper bien! A veces creo que soy un dios sexual y que las estrellas porno sienten envidia de mí… ¿Y tú?]



2. ¿Cómo me veo?

-aclaración entre guiones: los hombres creen que son los únicos que sufren con esta pregunta, porque generalmente las novias babosas hacen esta pregunta a sus novios babosos. Lo que no saben es que es más tortuosa para una mujer, naturalmente viniendo de otra mujer, porque te sientes obligada con el género a ser honesta y sensata, y contestar algo más elaborado que un “pus bien”. No: tienes que agregarle de tu cosecha para que suene auténtico, no obstante halagador; útil, pero no ofensivo; sincero pero sin falsas adulaciones. Oh, la verdad es que más bien odio cuando mi hermana mayor me lo pregunta. Eso es todo. Pasemos a las respuestas francas-

[a) Horrible. Esa blusa está pasada de moda y esos zapatos son ultra-nacos. Los pantalones no te quedan porque tienes panza y tu tono de piel es pálido y sin vida. ¿Por qué no mejor te suicidas y me dejas todos tus millones de herencia? (esta respuesta sólo funciona con gente adinerada).

b) Bien. Me das envidia. Suicídate.]



3. ¿Qué has hecho?

[a) Pues.. conseguí trabajo y me pagan una porquería; luego me fui de vacaciones a Uriangato, Guanajuato, y se me pegó una garrapata. Quise comerme unos tacos al pastor y me dio diarrea. Cuando regresé, me habían embargado, pero no hubo probemas porque no había comprado muebles. Luego fui al cine: vi una película aburridísima que terminaba con una entrevista en la televisión española. Después de eso me fui a comer unos tacos al pastor y otra vez me dio diarrea. Luego descubrí que era Sida. ¿Y tú?

b) Muy bien. En realidad, no. Sólo digo que bien para hacerte sentir mejor con tu propia vida, porque si no entramos en detalles es mejor para ti. Porque la esclarecedora levedad (espera: ¿puedo usar tremendo adjetivo con tremendo sustantivo sin marearte intelectualmente?) de un sutil y ambiguo “bien” te dejará tranquilo y sin cargos de conciencia. Porque así no tienes que enterarte de verdad lo que he hecho. Es más: en realidad ni siquiera te importa. Si te importara, harías una pregunta más elaborada. Rescatarías eventos que recuerdes y los situarías en un contexto actual: ¿Qué has hecho en tu oficina de Prado Norte desde el avionetazo y cómo influyó eso en tu actual vida interior/espiritual?]



4. ¿Todavía andas con tu novio/novia?
(el interlocutor contestará un rotundo y simple no)
¿Por qué?

[¿De veras quieres saber la VERDADERA razón por la que terminé con mi pareja? ¿No te das cuenta de que es la pregunta MÁS incómoda de todas y que jamás, nunca, tendrá una respuesta feliz? Pues aquí voy:

a) Me fue infiel.

b) Le fui infiel.

c) Tiene Sida.

d) Peleábamos como perros y gatos.

e) Me golpeó.

f) Lo golpeé.

g) Diferencias irreconciliables: a él/ella le gustaba comer arroz con palillos y me regañaba cuando yo usaba tenedores. A mí me gustaba ver Friends y el otro era fanático de Law & Order. Yo amo el reguetón y el otro la música clásica. Yo tengo una libido sin parangón y el otro es un maldito frígido de segunda. Se saca los mocos en mi presencia. No le jala al baño. Se acabó mi cereal del duendecito mágico. Deja sus calzones tirados en el piso. No comprende mi afición por la quema de gatos vivos. Etcétera.]


Apoyo una moción porque estas preguntas idiotas se supriman de la charla común.

14 comentarios:

Anónimo dijo...

Crap, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia, no?

[MAC] dijo...

la de que has hecho o ya tienes trabajo me resulta muy incomoda.

QUE LES IMPORTAAA!!!!

¬¬

(y no, no he hecho nada productivo porque no, todavía no tengo trabajo)

Isteri dijo...

lo de la Capent es la mera neta

Lilium dijo...

Ay a mi la que más me olesta es la que va después de ¿En que estás trabajando? porque cuando presumo mi HHH adorado trabajo, siguen con ¿Y te pagan bien? QUE LES IMPORTA!!! Ni que me mantuvieran ellos! asshhhh aggggrrrrr

El Agus dijo...

No se si este post lo originó un coraje o un encuentro desafortunado con alguien pero es my divertido y con mucho humor negro. Me pusiste una gran sonrisa en la cara, muchas gracias.

Barbon dijo...

Falto otra clasica: "No tienes novia(o), y eso???"

1-No tengo tiempo
2-No tengo dinero
3-Soy gordo y/o soy horrible
4-Todas las anteriores
5-No me interesa, mi felicidad no se basa en compartir mi vida con otro ser humano, chango, perro, gato, ornitorrinco o aves de corral
6-No me hace falta, lo mio, lo mio es la chaqueta
7-Te vale madre!!!!

(Just) Danito dijo...

Y bueno, dejarian de ser platicas "comunes", generalmente uno tiene platicas comunes con gente que ni al caso "para romper el hielo" dicen. bleh!

Lo mejor para eso son unas cubas y despues de 3 ya tienes platicas mas elevadas.

El Pável dijo...

Hahaha...

A veces es mejor no preguntar.

El Rufián Melancólico dijo...

Otras de esas preguntas: ¿Qué has estado haciendo? (y uno tiene que inventarse que se encuentra a mitad de un proyecto interesantísimo, pero no tan interesante porque luego quieren saber de qué se trata y qué flojera contarlo, pero se inventa para no decir que en realidad uno se la pasó gastando las horas mirando el youtube y el youporn y haciendo tests del msn)//// ¿Y cómo te fue el _________(elegir destino)? (y uno tiene que inventarse que vio a los voladores de Papantla o que hizo un estudio sociológico del lugar para no evidenciar que se la pasó encerrado en el cuarto de hotel mirando los programas locales de socialitos y religión)//// ¿Y qué hiciste el fin? (Y mezcla de las dos anteriores: inventarse noches de pedas que no existieron y cortejos líricos que no se hicieron para no contar que el momento más emocionante del fin fue cuando el cruz azul metió un gol (y de pronto se tarda taaaanto en meter un gol) y casi seguro que ya califica aunque realmente no)
En síntesis, todas esas preguntas tienen de odioso que la otra persona asume que uno tiene una vida. Y pues no, uno tiene que comprarla, pero ni siquiera le alcanza la lana para eso. Y constatarlo es cruel y duro, y encima dar una respuesta, pues hace todo muy complicado.

Jayzz dijo...

Apoyo la moción. Por eso yo siempre contesto:

1. Bien.
2. Normal.
3. Nada.
4. No. Porque no.

Pero psss así millares y millares de amigos, no tengo.

Esta rosada dijo...

Todo es una sola complicación.. Yo lo mando al carajo!

sanbond dijo...

Pues normalmente si preguntas más allá de eso o te preguntan más allá los puedes clasificar como intelectuales, jajajajajaja...

Ayy, de qué más podríamos hablar?

Híjole, creo que soy una inútil!!!

Aire dijo...

jajajajaja.... Ah cabrón, parece que reviví años de preguntas que no sabía cómo contestar. En especial detesto la 4 y más aún el ¿Por qué?

La 3 me hace detenerme demasiado a pensar... y termina diciendo 'lo de siempre'

Saludos

iguanasranas dijo...

me cago de la risaaaa!!!!!!!!!! buenisimoooooo