publicado el uno de septiembre de 2005
Siempre nos dijeron que tomar un Yakult al día nos mantenía alejados del doctor: protege la flora intestinal; es una fuente adicional de energía: contiene calcio, potasio, proteínas y carbohidratos; previene el estreñimiento y la diarrea, modula el sistema de defensa natural del organismo y encima de todo sabe bien padre...
Naturalmente, hay quienes detestan la bebida. La encuentran insabora, insípida o, en el menor de los casos, absolutamente repugnante. He aquí mis motivos por los cuales considero que Yakult es, simple y sencillamente, la mejor bebida de todo el universo:
In Yakult We Trust----->
Cada botecito de Yakult contiene más de 8000 millones de Lactobacillus casei Shirota, que vienen a ser unos lactobacilos de lo más potentes y resistentes que sobreviven en el tracto digestivo (una vez ingeridos, claro está) e inhiben el crecimiento de bacterias nocivas. Fueron nombrados así en honor del tipo que los descubrió, un doctor japonés llamado Minoru Shirota. De ahí se infiere que el Yakult sea un producto elementalmente japonés y si no me creen, chequen esto:
La filosofía de la empresa -profundísima y de una innegable calidad literaria- es la siguiente:
Por supuesto, se guían mediante un organigrama detallado y conciso:
Una vez cubiertos los aspectos técnicos, procedamos con la parte práctica:
Yakult es elaborado con leche fermentada. Para que sepa sabroso, sin embargo, le agregan azúcar y concentrados de limón y naranja. Contiene probióticos (cultivo o mezcla de cultivos de microorganismos vivos, los cuales aplicados al hombre influyen benéficamente por medio del mejoramiento de las propiedades de la flora intestinal) y sacarosa (azúcar compuesto a su vez por glucosa y fructuosa que se obtiene de la caña de azúcar, varias especies de sorgo y de la remolacha azucarera).
Datos Curiosos:
Yakult no contiene colorantes artificiales: el color beige proviene de una reacción natural de oscurecimiento de los azúcares de la leche al momento de su pasteurización y se conoce como reacción de Mayllard.
Durante la Segunda Guerra Mundial se suspendieron la venta y producción de Yakult
---->I want my Yakult, damn it!
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(Espacio subliminal colocado arbitrariamente)
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. . . . (No, en realidad Blogspot me pone espacios donde no se los pido. ¡Maldita sea! Los blogs en general se la traen contra mí) . .
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O esto que parece una envoltura de condones ultrasensitivos:
La oficina matriz en México está ubicada en la delegación Benito Juárez y su teléfono es el siguiente (procura tomar nota): 01 (55) 50 00 14 00
Yakult no sólo expende bebidas, yogurts y demás productos lácticos; le han entrado de lleno a otros sectores de la industria, léase el cosmético:
----->Con la innegable calidad Yakult
Dicen que si Yakult se vendiera por litro, costaría veinte pesos (malas noticias, especialmente para mi hermano que fácilmente se toma unos quince a la semana).
Y como comentario final:
Si les queda alguna duda de que Yakult es lo mejor de lo mejor (aún después de leer este extenso y nutrido análisis), simplemente recuerden estas sabias palabras:
EL YAKULT ES LA MEJOR BEBIDA DE TODO EL UNIVERSO
Agradecimientos:
Yakult Company S.A. de C.V. (y estoy esperando mi pronta retribución por el comercialote que acabo de hacerles)
Comentario Anacrónico: las enardecidas ofensas contra el purísimo y sagrado Yakult no esperaron su turno para aparecer en el rumbo anterior de blog punto com. Dos señoritas no identificadas (bueno sí, son mis amigas del alma y más allá) condenaron con sumo desagrado la bebida que tanto he resguardado. Dijeron que se hace nata, que les da ganas de vomitar, que sabe a meados (no, eso no lo dijeron, ¡pero lo pensaron!) y que a Chuchita la bolsearon.
Semanas después Yakult quedaría muy, muy atrás en la carrera por la Mejor Bebida del Universo. Pero eso lo descubrirán en unos días...
2 comentarios:
jajaja Me fascinas.
Yo te apoyo con eso del Yakult (aunque deja como una cosita simpática en la garganta y jamás podrá competir con los frutsis)
Tocaya yo no habia leido este post pero hoy que lo leí entendi sólo con la primera frase porque a mi no me gusta el Yakult: un Yakult al día nos mantiene alejados del doctor. No pus no.
De casualidad no sabes que es lo que debo tomar si mi objetivo es exactamente el contrario?
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