No me satanices sólo porque doblo mi cuerpo obscenamente

Mis malos hábitos son constantes y la única lucha que sostengo a diario. Las horas que duermo y los horarios en que lo hago, la forma en la que me alimento, los circunloquios que le dedico al fino arte de trabajar, mi nula organización financiera. Soy un desastre, pero un desastre que piensa todo el tiempo en el cariz de su desorden, de su inhabilidad, de su poca concentración. No un desastre relajado, que se sienta con las piernas abiertas a comer nachos con queso mientras mira el partido, sino un desastre al que el DESASTRE le produce estrés. Un desastre paradójico.

(y mientras más escribo la palabra desastre, más pierde sentido)

Con el objeto de liberarme de mis disfuncionalidades, que encima de todo me trajeron dolores de espalda e insomnio, me decidí por una solución fácil:

YOGA.

Todos lo hacen, ¿no? Es lo de hoy. Hay devedés piratas afuera del metro Balderas y devedés originales de 35 pesos en el Sanborns, y todos parecen decirte: en mi redondez digital encontrarás el alivio para tus pesares.
Así que fui y tomé un curso intensivo de ocho horas. Me plegué en posiciones caprichosas, de nombres ridículos como “perro que mira al vacío” y “mono capuchino saltarín durante el deseo sexual”. No conocí a nadie interesante, salvo a una tipa que se acababa de hacer una liposucción, dijo que el yoga le ayudaría a combatir el estrés de “vivir en Estados Unidos y el DF alternadamente” y que se acababa de comprar el Wii Fit. Descubrí que no tengo flexibilidad, que la muñeca izquierda me duele cuando apoyo mi peso en ella y que los amigos te dan la espalda cuando quieres mejorar tu vida interior.

Ajá.

El Rufián Melancólico, ese hombre tan sabio con el que he compartido innumerables charlas sobre cierta fauna social y nuestra repelencia a su modo de vida, enseguida me acusó de:

-respiren hondo-

CONDECHI GUANABÍ.

No, señores. NO. ¿Es demasiado increíble pensar que lo hice SÓLO por mi espalda? ¿Es exageradamente insensato concederme la razón y comprender que mi espalda, mi estrés, mi malformación craneal y mi respiración imperfecta ameritaban unas cuantas horas de estar con los pies y los brazos estirados sobre un tapetito rosa chillón? ¿Qué significa la traición ideológica al lado de eso?

Durante la segunda sesión, mientras intentaba pararme de cabeza (con gran éxito, debo agregar), recibí un mensaje de voz del interfecto. Cuando salí y lo escuché, todas las venas de mi cuerpo recién introducido al mundo de la espiritualidaaaad se hincharon de sangre ardiente.
Me preguntó, ahora que llevaría una vida “mística”, si quería agua bendita recién traída del Tíbet que había en el Colegio de San Ildefonso.