Los misterios del Photoshop

Hugo Cruz era nuestro profesor de Diseño Editorial en la universidad. En la primera sesión nos dijo que abriéramos el Photoshop y le picáramos a discreción.

"Ai si tienen algun duda me dicen".

El efectivo método pedagógico contribuyó a que mi primera obra en Photoshop fuera la siguiente mierda:

Esta composición fotográfica fue lograda mediante un filtro pendejo® y una
selección circular a la inversa. La tipografía fue entintada en un bello color verde moco.

Posteriormente estuve en condiciones de presentar más proyectos horribles que, pese a todo, me salvaron casi por milagro de obtener una N/A en la materia. Mi poca instrucción en el arte del Photoshop fue opacada por mi grandeza en el Paint, como se observa aquí y acá.

Últimamente, sin embargo, me he reconciliado con el Adobe Photoshop. Fui obligada, más bien. En el camino me encontré con que prácticamente no hay nada en el mundo que no pueda hacerse con él. Es una especie de dios de los softwares.

Todo lo anterior me ha hecho preguntarme una y otra vez...

¿Dónde chingados están los brazos de estos güeyes?

Así es: he descubierto mi primer Photoshop Disaster®, en honor a uno de mis blogs favoritos.

He aquí una compilación de mis consentidos, o sea: la selección del autor:

Este desastre de Photoshop es uno de los que más me perturban. De hecho, tuve pesadillas ocho semanas seguidas ante la imagen de la verdadera Vanessa Thompson, las arrugas de Karth Brown y la asquerosa mueca de Bridget F. Para mí que cierto diseñador de Marie Claire le tiene tirria a sus jefes.

Diseñador inepto: dinos cuál es tu PUTO problema.

Siempre supe que Ronaldinho venía del espacio exterior a brindarnos un mensaje de paz y amor, a pesar de la fealdad intrínseca de algunos. Como él.

Una de dos: o esto prueba que los diseñadores contratados por Disney para High School Musical son unos tarados que no logran hacer sinapsis... O son unos sujetos muy inteligentes que buscan arruinar semejante bodrio de forma sutil y anti-imperialista. Me inclino por la tercera opción: son extraterrestres igual que Ronaldinho.

Dana, Dana, Dana... Debo admitir que me gustaba tu imitación de Woody Allen en Saturday Night Live, pero el asunto es que ya eres un viejo grotesco y arrugado. La herramienta de difuminado en 100 puntos no engaña ni a tu abuela, muerta en el siglo XVIII.

♥ Esta entrada fue condecorada por la Asociación de Inspectores de Contenidos de Blogs Espurios con la presea "Entrada con más groserías por minuto". Me siento sumamente honrada por dicho premio y agradezco a toda la bola de mis amigos ojetes y pelados por inspirarme siempre.