Asquerosa Burocracia Estudiantil vs Bello Espíritu Adolescente

Ayer fui a la universidad a entregar unos papeles e imprimir mi recibo de inscripción. Por supuesto, las secretarias ineptas me trajeron dando innumerables vueltas alrededor de ochocientas noventa y cinco ventanillas, para luego regresarme a la número uno y entregarme un papelito insignificante.

A pesar de eso, mientras hacía mis trámites, me di cuenta de que era la última vez que iba a estar dando vueltas por el campus con unos papeles en la mano, el cabello volando al viento, el porte juvenil y envidiable, la ilusión del universitario y la frustración de no estar titulado.

La verdad es que no extraño nada la universidad, ni creo extrañarla en un par de años. Todos estos días en que no me he aparecido por ahí, encerrada en las paredes de una redacción escandalosa y con canciones de Luis Miguel, me la he pasado fenómeno: adiós a dormirme en todas las clases, adiós a los chismes universitarios, adiós a dibujar en las últimas hojas del cuaderno, adiós al Maestro Ultra Sexy, adiós a los treinta maestros horrorosos y aburridos, adiós a la comida insípida de la cafetería.

Soy tan desesperada que ya no quiero sentirme "estudiante de universidad". Aunque no he perdido un solo año o semestre, aunque nadie de mi generación se haya graduado ya, aunque tengo sólo 21 años, ir a la escuela me parece algo inconcebible y anticuado a estas alturas.

Luego de formular estos pensamientos, y ver con algo de nostalgia a los otros universitarios que parecían felices en su condición de universitarios, me subí al camión. Estaba repleto de estudiantes de secundaria. Había uno que medía 1 metro 38 centímetros y decía más groserías que alguien que diría muchas groserías en un contexto absolutamente inverosímil como, no sé, ir en el camión y medir 1 metro 38 centímetros. Su hermano, casi idéntico a él, iba callado y meditabundo (las hormonas de la pubertad). En eso, se subieron siete carajitos muy ruidosos, entre los que sobresalían: un gordo que movía la cabeza oscilatoriamente, una gordota que traía muñequeras de Green Day y se la pasó hablando de cómo esta banda rockeaba tan duro que casi dolía, un monigote con vello facial que no abrió la bocota en todo el trayecto, y una muchachita con pestañotas que decía puras sandeces.

Su conversación fluctuaba entre los siguientes tópicos:

1. La tarea de Inglés.
2. Beyoncé.
3. Quién es mejor: Televisa o Tv Azteca.
4. Quién trae el mejor celular.
5. Cómo televisa vetó a Green Day.
6. Beyoncé.
7. Groserías.
8. Green Day es lo máximo.
9. Ángel (el gordote) tenía un comportamiento extraño.
10. Eugenia (la gordota) era muy rockera y le gustaba Green Day.

Luego empezó una canción de Avril Lavigne que el que medía 1 metro 38 centímetros empezó a cantar ipso facto. Yo pensé que tenía más personalidad que cualquiera que le doblara la estatura.

La conclusión es que no me gustaría estar en su lugar ni loca. Si me ofrecieran regresar a la secundaria, me negaría rotundamente. Sería como cuando llevas avanzado un gran trecho de Mario Bros y luego te matan y tienes que regresar al inicio del nivel. Qué flojera.

Y uno tenía peinados y atuendos horribles de más joven. Nomás miren:

En este viaje a San Joaquín, en el primer semestre de la universidad, solía peinarme y vestirme horrible (y esto es sólo 4 años atrás). Después de ver la horrípida imagen, me queda claro que NO debo cortarme el pelo.

Ah.

Y luego le cayó una bomba al camión y nos morimos todos.